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你之所以一直单身,可能你根本不适合谈恋爱

12-06 恋爱技巧

一个人单身久了,会发展成两种结果:

第一,单身的时间越是久,越是渴望谈一场恋爱,然后很容易做出不理性的行为。

第二,单身的时间越是久,越是觉得一个人很好,从而不懂得怎么相互付出,找到适合的人。

当然,不管你的单身是什么原因,是暂时遇不到对的那个人,还是想要的缘分还没有到来,有时候“自己”,才是最大的因素。

你有没有想过,你之所以一直单身,不是你等不到你喜欢的那个人,而是你当前的状态压根就不适合谈恋爱?

就算让你等到了那个所谓对的人,最终你也只会无能为力的让对方从你身边擦肩而过。

这么多年来,你真的遇不到一个喜欢的人吗?

遇到是一回事,喜欢是一回事,在一起又是一回事,更不用说,彼此相爱白头到老又是另一回事了。

然而我们大多数人,只能在“遇到”和“喜欢”这两步里徘徊游走,总是无法进展到“在一起”这一步。

有些人你很喜欢,却遇不到;也有些很喜欢的人你遇到了,却怎么也喜欢不到。

而你,说不定恰恰就是导致自己单身的原因。

你之所以一直单身,可能你根本不适合谈恋爱

 

你会不会为了爱情付出?

谈恋爱从来都不是一个人的事

它需要两个人的主动配合,经过一系列的调整,然后才能从中找到一种最恰当、最舒服的相处模式。

而在这里面,有一个很重要的决定性因素:牺牲。你是否愿意牺牲自己的某些部分,来成就这段恋爱关系。

而很多人对待两性关系的最大问题就在于:既希望谈一场轰轰烈烈的恋爱,又不想被其影响到自己的生活;既希望得到对方的关爱,又不想自己受制于对方;既希望孤独时有人陪伴,却又无法割舍外面的自由。

总是不满足,总是渴求两全其美。

我表弟就是这样。心心念念想找一个女朋友,去年进了大学好不容易如愿以偿,他却一心宅在宿舍,沉浸在自己的游戏世界里杀红了眼。他们两人在一起的大半年里,表弟几乎不陪女朋友逛街,女朋友有事也懒得去关心她,跟她分担烦恼。

名义上表弟是一个有了女朋友的人,然而实际上,他和她女朋友的关系更像是一对在一起的路人。其结果可想而知。

分手之后,表弟还愤愤不平地跟我抱怨,说你们现在这些女生就是缺少独立意识,一点都不懂得给予男生自由的活动空间。

我反呛:你真是活该单身!

不少男生,一方面想找到一个随传随到的女朋友跟自己开开车,另一方面又想可以不去履行作为男朋友的职责和义务。这个世界会有这种两全其美的事情吗?你以为你是人民币啊,什么都不用做也会获得这么多人的喜欢!

当我们执着于自己这种观念的时候,某程度上,其实我们根本就不适合谈恋爱。因为谈恋爱,就是抽掉各自的一半,然后跟对方剩下的另一半结合成一个一百分的整体,继而才一起去创造更好的生活。

而陪伴,就是最基本的一种体现。只是,陪伴也需要作出某种牺牲。

你连自己的一部分都不愿意牺牲不愿意放弃,却不断嚷嚷着渴望得到一份完美的爱情,这有可能吗?

如果表弟他不去改变自己,不管他以后谈了多少个女朋友,最后他也会回归到单身的状态。更甚者,他可能会一直单身下去。

因为,他只懂得一个人享乐。

你之所以一直单身,可能你根本不适合谈恋爱

 

为了摆脱单身,你可以为此做些什么事?

做任何事情,都会有机会成本的衡量。

谈恋爱这种事情,更能够体现出这种付出和产出的成本计算。只是这种付出和产出,在我们认为值得的追逐下,所以我们才心甘情愿地忽略了这种计算。

好比大部分男生追求心仪的女孩,其最终的目的就是希望能够跟对方滚床单。为了达到目的,他们要为此付出很多的代价。而这个过程就是机会成本。

如果一开始他们就跟女生提出滚床单这个要求,女生会怎么想呢?不直接赏他两个嘴巴子,也会立刻逃之夭夭。

事实是赤裸裸的。为了让这个事实看上去没有那么碍眼,很多人就需要把它很好地包装起来。你可以用真诚、真心、真意来美化,也可以用谎言、欺诈、哄骗去掩饰。无论是哪一种,这里面都是一种投入。

至于我们能否分辨其中的真伪,只能靠我们自己的智慧和阅历。很多人缺乏这种的能力,于是就选择一个人过活,毕竟这样更能“保命”。

但为了得到一样东西,肯定必先要放弃另一样的东西作为成本。包括,你敢不敢为了追逐爱情,而冒着被伤害的风险。这些都是成本。如果你缺乏这种勇气,你就不适合谈恋爱。

这个世界,从来不会有两头都利好的事存在。你挣了别人的钱,就要给别人出得了货。既不想有所牺牲,又想有所收获,这种事情只会存在于小说或偶像剧里面。

你之所以一直单身,可能你根本不适合谈恋爱

 

正如那句说所说的:你遇不到一个正确的人,很可能是没有改掉错误的自己。

改掉自己的某些行为习惯,这就是一种牺牲了。很多人以为窝在家里,放着自己某些坏习惯不去改变,任由自己懒散懈怠,然后打着爱的旗号,说爱我就应该要接受我的一切不好,就可以借此筛选出和等来一个非常满意伴侣?

这不是在痴人说梦吗?

没错,一个真正爱你的人,的确会包容和接受你的所有缺点,包括你的败家。但这只能是一种期盼,而不是一种强制性要求。你试想一下,你愿意跟一个长期病患者交往谈对象吗?在还没开始之前,为了避免连累自己,任谁都不愿意!

只有当两人彼此相爱之后,你才有了被接受所有缺点的资格;你才可以理直气壮地埋怨,他不去照顾你,他不给你败家,就是因为他不够爱你。

然而在此之前,你是不是应该要把自己塑造成一个适合谈恋爱的人呢?而不是给人一种不适合做对象的错觉!除非你告诉我,你根本不想恋爱。

没有让人一见钟情的资本,就不要幻想得到公主般的待遇了。

你之所以一直单身,可能你根本不适合谈恋爱

 

做好牺牲的准备

你可以为了自己的前途,没日没夜地努力工作,但你不可以一边想着谈恋爱,一边忙着奋斗而对另一半不闻不问。

你可以为了满足自己的欲望,四处周游列国,但你不可以一边过着逍遥快活的生活,一边丢下自己的另一半不管不顾。

如果你目前还有许多事情让你疲于奔命,那你先把这些事情处理完;如果你觉得现在身材还不足以吸引到喜欢的男生,那就你先把身材锻炼好;如果你认为你自己还不够开朗幽默,不敢与人相处,那就先把自己培养成这样的人。

直到自己到了一个适合谈恋爱的状态,才再去考虑这方面的事情。你总不能按照自己的意愿,不用牺牲和付出什么,什么全都想要。

因为谈恋爱,从来都不是一个人的事情。最怕的就是既享受一个人的生活,却又不甘于一个人的生活。爽了自己,却苦了别人。

当然,如果你觉得自己已经调整到适合谈恋爱的姿态,却还没有遇到喜欢的那个人,没关系,毕竟你的生活,已经过得很有意义了。

而且当你把自己变得更优秀之后,就算遇到了喜欢的人,你也有足够的资本去把握对方。

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